Encuesta

Levante la mano el que se desperto esta mañana y se sintio un pelotudo (tambien vale haber pensado "pero que pelotudo que soy").

El Pacho al Atletismo

Ah, los veo y me hacen sonreir, gente, les prenseto a mis spikes, mis clavos, mis queridisimas zapas de atletismo, aunque las mias son mas lindas, porque esa cosa amarilla en realidad es verde y esos circulos rojos y azules y verde son todos amarillos y quedan mucho mejor que la payasada esa que esta ahora en pantalla, pero bueno. Os cuento que en mi adorada infancia, alla por el año 1996 o 97 yo me dedicaba a correr la coneja, digo a correr 100mts llanos. Y si, y andaba bien, y si no fuera por un pequeño inconveniente podria haber corrido los ultimos bonaerenses que me quedaban y ser el campeon absoluto de buenos aires ¬¬ pero bueno, no fue asi. Igual tengo una medalla de lo mas bonita del torneo de la Universidad Nacional de Mar del Plata colgada en casa. Todo esto es para decirles que volvi a empezar a correr, si si, y espero traerle miles de trofeos a la universidad en 100mts y tal vez salto en largo y volver a salir todos los lunes en el diario en la parte de deportes locales.

Pero QUE GRANDE ESTA TARJETA!

Todo mal, segun el banco soy uno de los tantos marta que andan dando vuelta por la calle. No es que tenga nada en contra pero loco si me voy a hacer travesti que sea por las mias no porque el banco lo diga. Resulta que voy, pongo esta tarjeta "que grande esta tarjeta" dije antes de ponerla porque me re puse la camiseta de mi super banco y ¿que dice el muy hijueunagraputa cajero? ¿eh? ¿que dice?... no no, no es retorica la pregunta, contestame... a vos te digo querido corco que me estas leyendo.... bueno, te cuento yo; decia Bienvenido Maria Jose Gomez.... TODO MAL!, cajero ortiva, obvio que lo tuve que destruir de un codazo en la pantalla pero logre escapar justo antes de que me agarre el guardia de seguridad dejandolo atras (con la musica de indiana jones de fondo) mientras la puerta se cerraba automaticamente por la activacion de la alarma. Mañana me voy a ir a quejar con todos los mayores que encuentre y ya que estoy voy a pedir que me den mi clave de home banking asi es mas facil que todo el mundo me pueda hackear la cuenta y que se pueda robar mis miles de millones de patacones que tengo adentro.

Manual de colectivo I

Orden de llegada a la parada.
Cada subgrupo debe respetar el orden de llegada. Primero discapacitados, despues suben las señoras mayores, luego los señores mayores, despues mujeres con hijos, varones con hijos, mujeres/chicas dependiendo el orden de llegada, varones/pibes en orden de llegada tambien y por ultimo yo.

Comportamiento en la parada
A menos que se conozcan previamente esta prohibido interactuar con el resto de la gente que espera el colectivo. Las unicas excepciones son pedir la hora, pedir un cigarrillo y preguntar si paso hace mucho el bondi.

Comportamiento ante el chofer/colectivero
Se debe ir con monedas exactas para que no te afane ningun centavo. Antes de pagar con 10 mangos uno tiene que mostrar el billete y estar preparado para bajarse en caso de chofer enculado porque sino corre el riesgo de llevarse muchas monedas de diez centavos a su casa. Preguntar por una calle generalmente no molesta.
Nota: Decir buenos(as) dias/tardes/noches asegura que el colectivo frene en la parada que uno quiere y no mas adelante.

Distribucion de los pasajeros
Se deben llenar en este orden los asientos del colectivo: Primero la fila de un asiento desde el fondo hacia adelante, solo habiendo excepciones cuando una persona mayor se sube y ocupa el primero o el segundo. Luego los asientos del lado de la ventanilla de la fila de dos. Luego del fondo el que esta el lado de la ventanilla, el de la otra ventanilla, el que esta en el medio de los dos y despues se rellena el colectivo sin un orden especifico.
Sentarse fuera de ese orden esta prohibido.
Cambiarse de asiento tambien esta prohibido a menos que se provoque un "enroque", de lo contrario se lo tildara de "antisocial" (aunque por regla de interaccion esto ya esta definido).
Enroque: Una persona solo puede hacer un cambio de asiento cuando se libera un lugar de dos y queda en ese lugar un amigo o conocido. Cuando alguien realiza ese movimiento un tercero tiene capacidad de "enroque" y se le esta permitido cambiarse a ese lugar que ahora se libero.
Cuando todos los asientos se llenan el orden ideal es ir llenando el fondo y luego el principio, dejando un espacio para que la gente pueda acceder a la puerta trasera.
La persona junto a la puerta trasera se lo denomina "portero" y tiene la obligacion de hacer notar que NO se va a bajar en esa parada y que solo esta ahi porque no hay mas lugar. En caso de que alguien enfile para el lado de la puerta y se quede al lado de esta persona esta tiene la obligacion de preguntarle "va a bajar?".
Tocar el timbre a ultima hora es de garca con ganas.
Tocar el timbre pasada la ultima hora (es decir a 10 metros de la parada) provoca una penalizacion de una parada.

Interaccion
Hablar en el colectivo con gente desconocida esta TERMINANTEMENTE prohibido.
Si una persona alta se sostiene de las manijas de los asientos y una persona de menos de 1,60 no tiene de donde agarrarse inmediatamente la persona alta debe sostenerse de la baranda del techo.
Cantar en voz alta en el colectivo es de borracho.
Escupir por la ventana es de grasa.
Escupir en el suelo es de grasa mugriento
Comer frutas que chorreen jugo, fumar, escuchar chumbia en una radio chiquita que suene fuerte, tirarse uno o mas pedos es de hijo de puta.

Record Guinness

Tegucigalpa (mx): En la ciudad de Tegucigalpa, Mexico el Doctor Jorge Van Fosten-Rivarola (foto) posee el record de haber hecho el algodon de azucar mas grande del mundo. Se cuenta que el Dr. era en extremo fanatico del azucar, tanto como para contraer diabetes. Apenas terminada su obra el sr. Van Fosten-Rivarola pega la mordida innagural para la fotografia del Libro Ginness pero sin la precaucion de tener su necesaria inyeccion de insulina a mano. Luego de un leve ataque este mordisco termina con la vida del doctor solo minutos mas tarde. Algunos dicen que su vida habia terminado antes ya que su mujer lo habia dejado y sus razones fueron "este pelotudo se la pasa todo el dia quemando azucar, me llena toda la casa de humo, ni hablar que no trabaja y que voy a comer yo? eh?, azucar? estoy las pelotas llenas de azucar!". Este acontecimiento provoco un revuelo en todo Tegucigalpa ahora conocida como la capital mundial del algodon de azucar. Un grupo opositor a este nuevo bautismo declara "si eto ante' se llamaba la capital de la papa frita loco, que hacemo'? eh?, o salado o dulce vistes! eh?? en que quedamo'???". Ver tambien

Avances en Salud

Estudios cientificos y experimentos con animales aseguran que escuchar cumbia villera produce trastornos irreversibles en el cerebro.
Fuentes de la universidad de Brookling (us) afirman haber realizado experimentos en 182 gatos de los cuales 2 murieron tragicamente cuando se autocomieron la cabeza (videos proximamente), 100 como el que vemos en la foto murieron cerebralmente y quedaron traumatizados por el resto de su vida, algunos aprendieron a gritar en ingles "nooh, stop that shit! miauuu". Los restantes 80 sobrevivieron con cambios apenas visibles, el 50% salio a robar y cada vez que les decian "que gato que sos" mataban de varios disparos a su interlocutor. El restante 50% se hizo adicto al vino en sachet o "naranju de vino" y desarrollaron un olfato muy sensible para la deteccion de pegamento a base de tolueno. El 100% de los sujetos respondia al sonido que produce golpear un cencerro (cowbell). Grupos defensores de animales esperan poder para con estos crueles experimentos con los indefensos felinos... {leer mas}

Noticias Wise Excalibur

BANDADA DE LOROS ATACA SEDE DE ZONALIBRE

---

	Madrid(Esp): Durante la jornada del dia de ayer una bandada de "loros enfurecidos" segun declaraciones de testigos, ataco la sede de ZonaLibre de la ciudad de Madrid. El hecho ocurrio a las 11hs aparentemente sin motivo alguno provocando miles de victimas y daños que se calculan en millones.
El peritaje de dichos acontecimientos mostro que "los loros habrian estado acobachados en nidos subterraneos, abajo de las baldosas y en varios huecos mas" como dijo el suboficial Ramirez a Wise Excalibur. Tambien se vieron en los alrededores de la piedra fundamental del edificio de ZonaLibre asechando y esperando para atacar
	Uno de los fotografos pudo sacar esta imagen de los loros en pleno ataque invadidos por una furia rabiosa descontrolada. Si bien no hay leyes que puedan actuar contra estos loros asesinos se sospecha del autor intelectual del hecho aunque el secreto de sumario nos impide revelar la identidad del sospachoso. Ampliaremos mas en la edicion de la noche.

El pacho al Rugby (lease rugbi no ragbi)

Algunos tal vez lo recuerden, mi vieja epoca de jugador de rugby* alla por el '52 epoca en la que mi querido amigo personal Selman Abraham Waksman o como le deciamos en la cancha** "el ruso Waksman" recibe el premio nobel de psicologia o medicina o de la pipa de la paz o algo asi. La cosa es que queriamos llegar a las olimpiadas pero estaba jodida la cosa, Jorge Ruben Armando Orteleigorechea alias "Orteleigorechea" que era nuestro entrenador se la pasaba jugando al TEG hasta altas horas de la mañana con los entrenadores de Atletismo y Futbol. Entonces con Sebastian y Leonel dos compañeros que eran alaswingderechopivot delantero de 4 y delantero de 6 (si si, te juro que jugue rugby*) hicieron piedra papel o tijera y fueron a interrumpir el partido de teg. Al final fue Leonel porque Sebastian habia elegido la piedra y nada le gana a la buena piedra. Llega justo cuando Tito (el entrenador de atletismo) estaba atacando desde Oregon a Canada con 12 ejercitos y estaba a punto de conquistar America del Norte.
-"Disculpe don Tito, lo vengo a buscar a Orteleigorechea porque los muchachos estan listos para entrenar"
-"eh garca!, me moviste las fichas!" dijo Tito a Marcos el entrenador de futbol que ya estaba en pedo y habia perdido el espiritu del juego.
Como se veia que la cosa no daba para mas y no quedaba mas cerveza para tomar y el baño estaba para el lado de la cancha Orteleigorechea vino a donde estabamos nosotros y nos dijo
-"ven muchachos?, esto es una guinda!" y nos mostro una fruta que se fue comiendo mientras se fue atras de un arbol a dejar todas las cervezas que antes habia ingerido.
Toco el silbato y empezamos a jugar, yo mucha idea no tenia asi que me lleve la guinda (ahora toda mordida por el entrenador) con un poco de asco para el arco contrario. En el camino un mono me bloquea y me deja inconciente. Resulta que hubo fuga en el zoologico*** y justo tuve la mala suerte de toparme con Maguila que habia sido atraido por el olor del campo de guindas del entrenador.
El partido termino 3 a 5, goles de Ricardo Perez Bastida, Eduardo Cao y el Cholo Ciano para el penguin high class club de nuestro equipo metio dos Sebastian, uno Leonel y otros dos Sebastian, yo termine pintadisimo.
Al final no clasificamos para las olimpiadas porque resulta que el partido fue amistoso y todos estabamos re bajon pero el entrenador nos llevo a pizza&pizza y se subio al karaoke para animar a la torpa y bueno... esa es otra historia que mas luego contare.

* ver titulo
** se me ocurrio una pero queda muy fea, vamos a elegir otra que no tenga nada que ver
*** ese chiste se veia venir

Mada-remil-faca Zonalibre

Resulta que el muy ortiva Sr, Jorge Mariano Zonalibre Peres (si si, tiene doble apellido porque es español pero la madre es de portugal y por eso es con S el segundo) me dice en una reunion que tuvimos en el cafe "la marca" aca en tandil:
-"mira pacho, pacharan querido... no podemos volver a ponerte en la base de datos"
y se toma un sorbo de su cafe con crema que tenia una miga de media luna que se le habia caido cuando la mojo unos minutos antes.
-"pero Jorge, no seas hijo de puta... cuantos clientes lleve yo a la empresa?, despues de 50 años de laburo no podes hacerme esto!"
-"es asi pacho, es asi... si fuera por mi... pero hay todo un consejo directivo atras de todo esto, asi que no puedo hacer nada mas, la palabra final la tienen ellos, yo que mas quiero que te pongan de nuevo en mi equipo... pero que se yo..." toma otro sorbo de cafe, esta vez sin miga porque se la trago en el trago anterior.
-"que mierda... que mierda, obvio que voy a iniciar un jucio laboral!, y todo bien con vos jorge, pero vas a caer conmigo, vos y ese garca de Ruben que se la pasa hablando mal de todo el mundo y se afano como 500 dolares en ganchitos para abrochadora"
-"para paraaaa, no te pongas asi, seguro que llegamos a un arreglo... Tranquilizate un poco y tomate el cortadito, queres comer algo?, pedite un tostado. PIPO!, me traes un carlitos para el pibe?, gracias!"
yo me tomo mi cortado y mastico sin ganas el susodicho calentito como si fuera la misma bronca que tenia en ese momento.
-"Bueno jorge, yo me voy a la poira, se ve que ya no hay nada para hacer... te llamo si se juntan los muchachos para el futbol 5"
-"Disculpame loco, me gustaria poder hacer mas"
hago un ademan de 'andate a la mierda pero vos no tenes nada que ver' y me retiro dejando la cuenta para que la pague el señor Zonalibre.

Es decir que mande un mail a zonalibre y me reboto y me meti al foro y me dijeron "na, fuiste con tu paginita", asi que olvidense de "de la testa" como la conocen.

malisimo post

Bueno, por ahora va bien, ese es el escudito de mi universidad, que es re grooosa. Me anote en deportes asi que proximamente andare corriendo para la facultad de exactas como velocista (atletismo para el que no la cazo). Estoy bastante aburrido asi que pongo este post mas que nada para bajar ese ultimo que ya me molesta un poco. Que mas?... esteeeee nada, si se me ocurre algo hago un update sino que se yo... manejense. (fin de post)